Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo čitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naš sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
Ode baba kod doktora i kaže:
• Doktore, boli me kad se ovde pipnem.
• Pa koj' se kurac pipaš!
Mlada učiteljica opominje Pericu:
• Prekini sa pričom, Perice!
• Šta ti mene, bre, opominješ?
• Perice, rekla sam prestani!
• Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi pojebao!
Učiteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i praktično ga odvuče u direktorovu kancelariju. Tamo ona ispriča direktoru šta se desilo...
• Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopšte nisi za normalnu školu! Ko je tebe vaspitao? - dere se direktor na Pericu.
• Ma, popušiš mi ga, matori! - odgovori drsko Perica.
Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče da propituje Pericu...
• Gde ti je otac?
• Na sednici JUL-a.
• Gde ti je majka?
• Na sastanku SPS-a.
• Gde ti je deda?
• Na sednici vlade!
Onda se direktor okrene učiteljici...
• Idite, skinite se... dok ja popušim dečku.
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
• Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
• Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
• Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
• Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
• A zašto?
• Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!
Znate li šta je sreća u nesreći?
Kada ti žena kaže da imaš najveći kurac u komšiluku.
Udružili se Mujo i Haso da kradu kokošja jaja od Fate. Krali oni tako dve-tri večeri ali Fata shvati ko joj krade jaja iz kokošinjca. Sledeće večeri sakrije se Fata iz vrata kokošinjca sa bejzbol palicom. Nekoliko minuta kasnije dođu Mujo i Haso. Dogovore se da Haso uđe prvi. Haso otvori vrata i Fata ga lupi preko usta. On naglo istrči iz kokošinjca držeći se za usta, a Mujo ga upita:
• Šta ti bi, Haso?
A Haso odgovori:
• Uđi ti, meni smešno!
Uđe žena s malim detetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
• Joj, to je najružnije dete koje sam ikad video!
Žena sedne u zadnji deo busa sva crvena od srdžbe, te kaže čoveku do sebe:
• Vozač me upravo uvredio!
A ovaj joj kaže:
• Idi napred i pošalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna.
Došao Ciga kod frizera:
• Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
• Može - kaže frizer - kako želite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke...
• Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
• A prošli put si znao, pizda ti materina!
Kako se na kulturan način kaže "Jebem te u glavu"?
Stavim ti do znanja!
Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
• Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
• PERVERZIJA - izvali Perica.
• Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
• Važi - kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
• Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
• Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.
• Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem - kaže Fata Muji.
• Šta ti je to?
• Pa jedan intelektualac.
• Pa kako je bilo?
• Pa prvo me vodio na večeru... Pa u bioskop... Pa onda u šetnju... Pa onda kući kod njega... Pa onda intelektualni razgovor... Pa onda izvadi svoj penis...
• Šta ti je bre to "penis"?
• Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al' malecko!
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
